Привет, вчера вечером мне пришёл ответ от второй практики: сказали, что ушли все в отпуск и дали написать 3 темы в разных жанрах на 3000 знаков без пробелов. Ну, прикольно. Если учесть, что время я профулонил, июль там в первом месте, хотя я наверное там ещё прохожу её, ну в общем. Кинули меня, как птенца с гнезда. Да, практика это отлично, но с наставничеством вообще речи и не шло. Меня это жутко раздражает, бесит. Да, мне сложно найти, увидеть темы в огромном мире, а всякий раз я думаю об 9тыс знаков в разных жанрах и темах, это какой-то меч весит и потихоньку отрубает мне голову. Чувство угнетения и беспомощности. Может быть об этом говорили, что в университете, ты можешь знать, но не уметь. Хотя люди бывают разные, к то учиться не очень успешно, очень хорошо владеют практическими навыками, а те кто легко хорошо учился, может, не так хорошо на практике, но я и учился на 3-4 в школе, в универе на 4-5. Да это вообще не важно по сути, не знаю, в моей голове всё разрывается на части просто. 

 Этот меч хуже головной боли, незнание тоже хуже головной боли. А тут я прочитал одну тему в книге про здоровье.  Лиз Бурбо «Товоё тело говорит: Люби себя» там поясняет, метафизика болезней и недугов. У меня бронхиальная астма. Ну вот, что там пишут..* Так как астматику легко вдохнуть, но трудно выдохнуть, его тело подсказывает ему, что он хочет слишком многого. Он берёт больше, чем следует, и отдает с большим трудом. Он хочет казаться более сильным, чем он есть на самом деле, так как думает, что этим вызовет любовь к себе. Он не способен реально оценивать свои возможности и способности. Он хочет, чтобы всёё было так, как он желает, а когда  это не получается, он привлекает к себе внимание астматическим свистом. Астма для него также яявляется хорошим оправданием того, что он не так силён, как ему хотелось быть.
Недавно услышал, что выбирая какой либо жизненный путь, и когда человек часто болеет, то тело даёт понять, что этот путь не его. Там есть тема про лёгкие, но об этом потом. Такие дела. Получилось  сегодня поговорить с человеком, когда я был в администрации района. Ну уже лучше. Но это всё так угнетает… Кажется, что я вообще нулевая дрянь беспомощная. Но вместе с тем, эта ярость уходит на решение этой проблемы и поиска успешных путей. А в итоге, всё случится за 1 неделю, чертову, выйдет редактор из отпуска надаёт заданий или уж  просто так напишет всё. Ужас, я учусь на пиарщика, а 1 год  у нас практика как журналист. Вот так вот, жизнь такая, хотя эти проблемы мелочные, пфф. Не рассказывайте, сейчас эти проблемки прям, прям адские. Адские муки. Отфутболили в 2 местах типа. Хотя они не виноваты, что не оправдали моих ожиданий, но я хотел, чтобы давали задания и написать, ну интервью, посетить конференцию… А так: тебя выкинули, овечку в лес, итог: что приходит в голову-написано. Я в пролёте, пристал мужик на улице пьяный, что-то втирал про 3 высших и пытался взять денег на пиво, ну выглядел он прилично, всё джинсовое, чистое, говорил понятно и интересно. Говорил, что учился на компьютерную безопасность и пиарщика, юриста. Ну да… А продолжаю ныть и блуждать в поисках уже 3 статей и тем… Ну, выговорить куда-то надо… Пар там выпустить. Может расслаблюсь сегодня там.

Утром раскрыв свои веки, я понял, что лёг слишком поздно, а я хотел как можно дольше продлить 20 число. По утру всегда у меня нету ничего своего, мнения, решения. Но после просони это пропадает. Дела предстояли важные, устроиться на практику и сьездить на турнир по шахматам в виде «журналиста» ну и заехать к редактору, который куда-то пропал т.к на мои письма он не отвечает. Благо у матери был выходной и я смог сесть за руль.
Первым делом я отправился на новое место практики. Всё оказалось намного проще чем я себе фантазировал вчера, да, вчера я знатно понервничал о своей участи и о том как разгребать это дело.
Сказали, что все в отпуске до 20 августа. Навело на мысль, что и мой пропавший редактор тоже в отпуске. Это успокоило  меня, главное есть время для нужных тем, кстати, мне же дали телефон редакции газеты, которая в нашем университете. Я не хотел проходить практику на  университетском радио или в газете, но я попал прямо в точку. Позвонил жене главного редактора  газеты университета «Технополис» Дали номер и вроде всё начинает налаживаться…
Вот знал бы, что дал мне случай с тем редактором. По практике эта волокита бумажная, защита. А мне бы наставника получить, ну, я думаю так быстрее освоюсь и научусь, конечно легче, но пока до 20 августа буду своей башкой всё варить, а там видно будет. Не, просто такой я человек, что приходится страдать морально, но сумел быстро собраться и накидать себе план до 20 числа 08 месяца. Буду выполнять и защищать свои тылы, чтобы рыбку сьесть и косточкой не подавиться. Открыл второй фронт.
 
Итог: попал на новое место практики и всё. В первой редакции мне нужны темы, а в новой ничего ещё не известно, вот. Так что ехать на шахматный турнир пока нет смысла. Я так решил.
P.S: Лечинка журналиста.Может и дурная лечинка.

На выходных работал, давно уже искал и наконец-то нашёл работу. Ну, подработку на лето так точнее, я студент и деньги никогда не будут лишними +  у нас на журналистике и бюджета нет...
 Я живу рядом с сосновым бором и наткнулся на базу отдыза именно в том лесу. Жаль  не сфотографировал, в след.раз обязательно предоставлю фото. Устроился я рабочим, ну там помочь по хозяйству, мусор убрать, починить, перенести, передвинуть. Работа не престижная, я думаю, но интересная в таком месте, лес рядом река. Прекрасный воздух и просто красота,  здания такие старенькие, добрые.
Да уж, наработался, что тело ломает, но это даже к лучшему.  Пока начну с малого и потом привыкну к постоянной работе, я раньше мало работал, деньги были, сейчас в связи всякими полит.делами. Я уже не хочу думать не о чем: телефон, какая-то техника, гаджеты. Куплю себе вещи, и приготовлюсь к учебному году. В детстве я думал, что не каснётся меня такое дело, но, кажется, все через такое прошли. Настал и мой черёд.
Пишу я сюда т.к у меня сейчас практика и мне посоветовали вести блог и записывать важные для меня вещи, да с «заметки» «темы» «статьи» попрактикуюсь.
А  с практикой вообще не понятки. Пришёл я к  глав.редактору. Он сказал мне пиши темы и отправил домой. Ничего вообще о них не известно, я вообще в расстеряности. Пишу конечно, но не часто, редко.  Как-то всё во круг нас, а вот не получается… Переживаю. Он уже мне  не отвечает и не известно уехал или что. Ужас, пойду на новое место завтра пытаться практику пройти, ну, наставника у меня нет, это хорошо в некоторых случаях, но не всегда. Сложно, но давали бы задания: сьездить, репортаж, интервью. А так, как  мелкая рыбёшка в море. Ужасно себя ощущаю. Много всякой суматохи внутри и вообще кажется всё плохо. Утрирую, но не легче от этого. Вот какая она, я всё больше вхожу во взрослую жизнь и тем страшнее она. Мне 18.
P.S: Могу скидывать сюда свои рассказы. Скину один в след.раз. Спасибо.

Я  думаю, что про «раба» можно трактовать: не ты  строишь судьбу, а твоей судьбой руководит божество, а ты его «раб», то есть скинуть с себя некую  ответственность, у меня сейчас всё больше бьются ощущения, что  моя судьба складывается так, как предначертана, или я сам строю её. Эти мысли приходят именно когда решаю проблемы.
С другой стороны  я думаю, что бог должен быть  не выше людей, а с ними, внутри каждого.